EVITA

was-wasnya wis berakhir...

2010-05-16T10:08:00.005+07:00

Minggu ini puncak kepanikan sakit ku..beberapa hari yang bikin tanda tanya..aku kenapa ya...
Setelah menderita kliyeng-kliyeng, berasa lemas gak karuan. Yang tadinya suka gak aku pikirin karena banyak kerjaan yang gak bisa ditunda, akhirnya niat untuk tes darah semakin gak menjadikan suatu penundaan lagi. Pertamanya niat ke salah satu laboratorium klinik, tapi lagi ada renovasi jadi waktunya gak pas mulu, dia tutup... akhirnya quick test di salah satu apotek (nama disamarkan ..ntar kejadian prita terulang..kan gak lucuuu..)..dannn ternyata hasil tesku membuat kaget luar bisa...haaaaahhhh.... kok gula darahku jadi tinggi..asam urat yang emang suka ada keluhan tapi kok tinggi sekali...huhuhuhu... pertama orang yang aku telpon suamiku, dan pastilah reaksinya kaget luar biasa..kedua ibuku..pasti lebih kaget dari suamiku..ibu..ibu... yang pasti akan merasa lebih sakit kalau anaknya sakit..akan lebih sedih kalau anaknya sedih..akan lebih khawatir kalau anaknya kebingungan...Setenang apapun, aku tetap aja bingung, walaupun dalam hati kecilku bilang..apa ya bener kalau pemeriksaannya pakai digital gitu..tapi tetep aja was-was... Kekhawatiran semakin meluas..teman-teman tercintaku semakin memberi simpatinya...

Sampai aku semakin berhati-hati dengan apa yang aku konsumsi, mbak di rumah yang selalu nyiapin makanku sampai bingung, takut salah ngasih aku makan malah jadi ibu sakit katanya...Anakku udah jadi pengawas yang sangat ketat..apa yang aku makan dia pasti akan bertanya.."emang bunda boleh makan itu?"... dan dia bilang aku gak akan makan durian lagi, kalu emang bunda belum boleh makan...hehehe...Walaupun masih ragu dengan hasil test itu, aku tetep berhati-hati...
Ibuku semakin bingung aja..setiap hari nanyain keadaanku..kasian juga aku jadinya.. secara gak sadar aku sudah membuatnya sangat mengkhawatirkan aku,membuatnya sedih..maaf ibuku sayang...Sampai kakakku yang tinggal di Singapura meluangkan waktunya untuk bolak balik menelponku..untuk ngecek keadaanku.. Lain lagi sama mama mertuaku yang masih berharap cucu tambahan dariku...tetep keukeuh kalo aku mau periksa darah dikira tes kehamilan..hahaha..mama...mama...

Akhirnya, suamiku menggunakan waktu hari kejepit kemarin untuk ngambil cuti..dia bersikeras membawaku ke dokter untuk cek ulang. Dokter memintaku untuk cek darah ulang...dannn keesokan harinya aku benar-benar cek darah secara detail, anakku seperti biasa jadi supporter yang paling cantik dihati... dia megangin tanganku saat aku diambil darah.. many thank's nonikkuuuuu.... it's sooo meaningfull...

Selama nunggu hasilnya, kami bertiga ke Seaworld..melupakan kecemasan sejenak hehehe...
Sangat menyenangkan..Salma suka sekali... kebetulan ada acara launching wahana baru di Seaworld the giant snake..walaaaahhhh puanjang dan besar banget tuh ular python...yang bawa aja sampai 13 orang... seruuu... liat pertunjukan ular cobra..dan anak-anak kecil pecinta reptil.. walaupun sambil nyengir takut camput geli liatnya...

Finally...waktunya ambil hasil check up.. Alhamdulillah hasilnya bagus...jauh dari perkiraan tes pertama..aku senang, suamiku senang, anakku senang, apalagi ibuku...pastinya lebih senang...
Jadi menurutku....

jangan percaya seratus persen dengan sesuatu yang masih mengandalkan baru tidaknya baterai..hehehe..akan mempengaruhi hasil tes deh kaya' nya...
sakit bisa sanggup membuat kebanjiran perhatian..bahkan orang yang sangat sibukpun meluangkan waktunya untukku...
kesehatan sangat mahal harganya....gak ada gunanya apun kalau kita tidak sehat.. makanan enak hanya bisa diliat...huhuhu...

Terakhir....Alhamdulillah dengan ini aku jadi semakin bahagia karena keberadaanku masih sangat berarti buat orang lain..banyak perhatian..mmmmmm....sangat berarti buatku...thank's all...

mengerti aja kok susah ....

2010-05-08T22:59:00.000+07:00

Jelas gak ada yang sempurna, hanya bisa berusaha yang terbaik entah buat diri sendiri ataupun orang lain... walaupun mudah dimulut tapi susah mengerjakannya...huffff....
Lagi pengen mengeluh...lagi pengen protes ...lagi pengen berkata jujur dengan yang dirasa...
Ketidaksamaan mau dan hati kita dengan orang lain sering sekali membuat suatu gesekan, entah hanya sekedar gesekan halus atau bahkan sampai sanggup membuat luka.
Kadang yang sangat berarti walaupun kecil sekali, tapi buat orang lain itu sesuatu yang tidak ada nilai...
kadang yang sanggup membuat kita bahagia luar biasa dianggap lebay... kadang yang bisa membuat kita nyaman malah dianggap tidak perlu...kadang hanya butuh didengar tapi malah diberi banyak wejangan yang kadang gak nyambung...kadang hanya butuh dimengerti ehhh ....malah dianggap egois...benar benar susahhhhh....

Sekali-kali butuh juga hanya dimengerti, didengarkan,dipahami...tanpa butuh komentar. Bukan hal yang mudah menjadi pendengar yang baik dan bijak..lebih mudah jadi komentator dan jadi yang mau didengar walaupun kadang gak jelas juga apa yang diomongkan. Karena ego lebih tinggi, apalagi gengsi...mmmmmm....
Apa mungkin jaman aku sekolah dulu lebih banyak mendengar dari pada kesempatan dan pembelajaran untuk mengemukakan pendapat, jadi setelah tumbuh menjadi manusia dewasa lebih banyak bersikap kurang bisa memahami arti menjadi pendengar dan pembicara yang bijak, yang menurutku itu sebagai basic untuk memahami orang lain, ya maunya..ya pikirannya...ya hatinya.... Karena, menurutku bukan hal yang mudah bisa memahami mau, pikiran dan hati orang lain, karena ego itu tadi..lebih ingin diri sendiri yang dipahami...ya maunya...ya pikirannya...ya hatinya..kalau untuk orang lain yaaa... entar dulu...huffff gawattt.....

Akan menjadi sesuatu yang sia-sia seandainya kita tidak bisa memahami orang terdekat kita...gimana nanti berhubungan dengan yang lainnya. Orang dengan yang terdekat saja kita tidak peka... Seandainya semua orang punya jiwa dan hati yang peka, pasti orang yang ada didekatnya akan menjadi orang yang sangat nyaman hatinya....dan yang jelas pasti bahagia ...

Rasa...

2010-04-15T20:01:00.000+07:00

Banyak rasa di minggu ini... rasa bahagia, rasa lelah luar biasa, rasa ngantuk karena kurang tidur, rasa sebel, rasa sedih, rasa..rasa..yang selalu terasa tapi susah terucap...

Rasa bahagia sekaligus rasa lelah luar biasa... banyak hasil tanganku yang laku terjual, banyak baju dan pesanan baju yang laris manis.. terimakasih Allah... rasa bahagia yang didiringi rengekan Salma..protes..protes..hehehe....bundanya sibuk berpaling..maappp ya sayang... bunda sudah berusaha mengerjakan pekerjaan sambil tetep disisimu, tetep ngelonin Salma, tetep ndengerin Salma cerita, tetep nemenin Salma belajar, tetep duduk manis ditempat tidur (walaupun sambil kerja siyy) disampingmu nungguin Salma tidur..tapi tetep aja Salma sebel ya nak..hehehe....soriiii nonikku sayang, kali ini bunda egois sekali ya...

Rasa ngantuk karena kurang tidur...terlalu banyak duduk sambil bekerja membuat back pain ku kumat..huhuhu..tidur jadi tak nyenyak.. besoknya jadi suka ngantuk..padahal tetep harus berkreasi lagi... untungnya hasilnya memuaskan...bisa buat tombo ngantuk hehehe...

Rasa sebel... melihat TV yang menayangkan bentrokan tida henti...tontonan yang benar-benar bukan tuntunan..sungguh memalukan sekaligus menyedihkan... Sedih melihat orang yang sudah tidak punya hati lagi, menyelesaikan masalah harus dengan cara seperti itu.. sepertinya sudah hilang rasa kasih dengan sesama, tertutup emosi dan dendam..hmmmm...
Pemimpin yang hanya banyak bicara tapi gak ada sikap...kenapa harus sudah lewat baru prihatin, ngomong muluuuu.... yaa...belasungkawa memang wajib, prihatin juga harus, tapi ya jangan cuma hanya bicara setelah semuanya terji, nyawa sudah melayang kok baru duduk untuk mencari solusi...hmmmmmmmm...memalukan. pemimpin kok gak punya nyali untuk bersikap...

Rasa sedih....hari ini aku nengokin temenku yang sedang sakit.. sedih sekali, sesak sekali hati dan mata ini melihat keadaannya. Semoga Allah memberinya banyak keikhlasan dan kesabaran dalam menghadapi cobaan dan memulihkannya sepererti dulu lagi...Sungguh pelajaran buatku yang sangat berharga, seandainya Allah mau apapun bisa terjadi.. sungguh nikmat sehat itu luar biasa.. Ada rasa haruku melihat suaminya yang merawat dengan cintanya. Satu lagi pelajaran berharga ...sungguh berarti mempunyai pasangan hidup yang bisa menemani kita saat duka dan lara...sungguh berarti...

Satu rasa yang tidak boleh pernah hilang dari hati...rasa syukur... Jangan pernah berhenti bersyukur walupun sungguh pahit rasa yang ada, karena dengan bersyukur kita akan banyak mendapatkan hikmahnya. Jangan pernah menutup mata dan hati, karena dengan mata dan hati kita bisa belajar tentang hidup... meskipun tidak semuanya indah tapi harus selalu yakin kalau kita mau, semuanya bisa dibikin indah meskipun kadar dan bentuknya berbeda....

Rasa yang mewarnai hidupku ini selalu memberikan makna tersendiri.... entah susah maupun senang... Semua rasa harus dihadapi dan dinikmati, karena selama kita masih hidup pasti akan dipenuhi dengan aneka rasa.
Tapi yang pasti rasa green tea dan rasa mint tetap menjadi rasa ice cream favoritku...hehehe....

...jatuh cinta lagi...

2010-03-31T11:46:00.000+07:00

Pagi ini terbangun dengan badan yang masih kurang fit plus pikiran yang kurang fit juga hehehe...maksudnya agak sering berpikir tapi belum mendapatkan solusi nyaman buat diri sendiri... Satu kalimat yang muncul dibenakku...aku pengen jatuh cinta lagi..mmmmm... aneh? tapi apa emang mungkin aku benar-benar serius dengan pikiranku ya... sstttt tapi jangan terburu-buru memikirkan yang enggak-enggak..karena aku teuteup akan jatuh cinta dengan satu pria...dengan waktu yang berbeda..dan alasan yang berbeda...

Kalau mencari alasan kenapa... mungkin aku akan berputar-putar mencari jawaban yang membuatku gamang, tapi yang jelas kemungkinan besar kejenuhan... jenuh disini bukan berarti aku bosan dengan sosok pria satu ini, tapi.... mmm...jenuh dengan situasi yang ada.Jarak yang membuat kami selalu banyak berpikir, menimbang, sebelum bicara, karena saling menghargai satu sama lain jadi keinginan untuk mengusik hati, menjaga perasaan, memelihara kenyamanan membuat kehati-hatian menjadi seperti dilema. Rasa memiliki yang begitu besar membuat keinginan untuk tidak menyakitipun lebih besar. Kadang secara tidak sadar menjadikan semuanya ada saringannya, ada sensornya, karena takut mengganggu kerjaan, takut nanti membuat dia kepikiran, membuat jadi tidak nyaman... tapi lama-lama menjadikannya benar-benar tidak nyaman, alih-alih pengen baik-baik saja..tapi ternyata tidak.

Karena aku bukanlah super women yang sanggup menjalani hidup ini sendiri..
Yang walaupun dengan sigap ngurusin genteng bocor, pompa air mati, kran jebol, air mampet, pipa bocor... mungkin aku sudah bisa jadi asisten tukang untuk hal yang satu ini...
Yang walupun aku juga kangen tapi aku selalu harus jadi penghibur, anakku yang sering bertingkah kalau kangen ayahnya... ada aja yang aku lakukan supaya membuat dia lupa sejenak dengan maunya...
Yang walaupn ngantuk dan cape luar bisa, selalu terjaga tengah malam karena aku sebagai kepala keluarga diantara wanita-wanita penghuni rumah... aku yang bertanggungjawab penuh dirumah ini...
Yang walaupun takut kalau hujan,angin,petir malam-malam...yang kadang-kadang disusul dengan mati lampu...tapi harus berusaha berani karena aku yang melindungi orang rumahku..
Yang walaupun punya banyak keterbatasan tapi dituntut untuk punya banyak peran dirumahtangga ini..mengatur keuangan yang mau gak mau harus cukup, mengatur keamanan biar anakku selalu nyaman dirumahnya..

Hanya wanita biasa yang kadang menjadi jenuh dengan keadaan, tapi tidak harus menyerah... karena ini semua memang pilihan yang benar-benar kami pilih. Mungkin itu yang membuatku ingin jatuh cinta lagi... Karena aku tidak ingin jenuh ini mengalahkan cinta yang ada.. Karena masih banyak hal indah dibandingkan hanya terpaku dengan kejenuhan ini....Karena banyak yang berharga yang harus diperjuangkan... Karena banyak mimpi yang belum terwujud...

Karena masih banyak alasan untukku jatuh cinta lagi...
Karena kasih ini masih lebih banyak daripada jenih ini...
Karena semua pasti ada akhirnya, entah itu kapan, kamu kembali disisiku menemani tiap malamku..
Karena mimpi itu hanya bisa terwujud kalau kita bersama..
Karena jatuh cinta itu tidak harus membuatku memilih pria lain..karena jatuh cinta lagi ini hanya untukmu... suamiku..

Jatuh cinta dengan pria yang sama dengan waktu dan alasan yang berbeda...
Walaupun tidak seindah seperti pertama mengenalnya, tapi tetap berarti...
Karena mempunyai banyak alasan untukku tidak berpaling...
Dannn...tidak ada larangan kan untuk jatuh cinta lagi...itung-itung sebagai pemanis kehidupan yang penuh dengan huru hara hati hehehe...

...kembali mengenang...

2010-03-18T05:35:00.001+07:00

Waktu cepat berlalu, seiring kesibukan, rutinitas sehari-hari.

Tapi tidak hari ini, untukku...

Susah mennghilangkan kenangan yang satu ini, yang entah apa aku harus menamainya....terindah? karena aku pernah memilikimu walupun tanpa sempat mengecupmu...atau terburuk? karena begitu buruk hatiku saat melepasmu pergi...uffffff..... jagoan kecilku sayang.

Kalau bunda bisa memelukmu, sekarang kamu sudah sembilan tahun nak...

sembilan tahun yang lalu 18 Maret 2001, bunda harus rela kehilanganmu, memaksa bunda untuk mengerti arti ikhlas...

terimakasih nak..kamu memberi banyak pelajaran yanng berarti buat bunda, walaupun kalau boleh memilih bunda ingin kita bersama-sama belajar memahami hidup yang indah ini... bersamamu...

Jagoanku...

Minim sekali kenangan bunda denganmu...tapi tak akan pernah sedikitpun hati bunda berhenti mengenangmu... banyak kata seandainya... hhhhhhhh.....

Tak seharusnya bunda melanjutkan kata seandainya.... kali ini, tidak baik untuk berandai-andai.

Karena ada yang lebih berhak atas dirimu...sudah pasti kamu bahagia disisiNya.

Kadang bunda membayangkan betapa rumah ini akan lebih indah dengan adanya ragamu diantara kami, tapi bunda selalu yakin Allah selalu memberi yang terbaik buat bunda. Dan, kamu anugerah terindah yang pernah bunda miliki...

Mengenangmu membuat dada ini sesak.. tapi indah...

Membuat bunda semakin sadar, siapa bunda... hanya seorang manusia yang punya banyak mau, tapi kalau Allah tidak berkenan sampai kapanpun mau itu tidak akan pernah terwujud... Jangan pernah merasa punya banyak hak karena ada yang lebih berhak dari kita.

Terimakasih Allah... meskipun begitu sakit pelajaran hidup yang harus kujalani, tapi begitu banyak hikmah yang Engkau beri...

Jagoanku...

Bunda akan terus berjalan, menikmati nikmat Allah bersama ayah dan adek kecilmu...

Selalu ada tempat terindah buatmu diantara kami...

Meskipun ragamu tak sanggup kupeluk...

love you Muhammad Kemal Naufalsyah.

back to me and my soul...

2010-03-17T09:21:00.000+07:00

Setelah lama berpaling dari blog kesayangan....sedikit selingkuh dengan banyak menuliskan curahan hati di facebook, hari ini kangen itu sudah tak tertahankan.... back to my blog me and my soul...

Banyak cerita yang sempat tertunda....

Yang masih tersisa di cerita lama: masih tetep cinta jarak jauh...hufff...selalu berharap semoga cepat berakhir, cepet pindah ke jakarta ya cinnnn....

Salma masih tetap satu-satunya bidadari dihati, dan mungkin akan begitu sebelum ada yang merubah keputusan untuk menambah bidadari lagi atau jagoan kecil...kami tetap masih nyaman dengan keluarga kecil ini...

Cerita baru?...hmmmmm ...

Aku mulai menambah koleksi bisnis...cieee... mulai memproduksi pernak pernik anak cewek, bando, karet rambut, jepit rambut. Masih ada yang belum terrealisasi siy..semoga cepat punya daya untuk mengerjakannya...semangat... Brosku juga nambah koleksi baru, dan Alhamdulillah sudah mulai disukai pelanggan.. Berharap apa yang aku kerjakan bisa semakin maju, yang menggunakan produkku juga semakin banyak,semakin suka dan puas dengan kerjaanku...

Salma nonikku sudah semakin besar, bulan lalu usianya sudah tujuh tahun, semakin banyak membuatku terheran-heran dengan tingkahnya yang kadang ajaib hehehe....Salma sudah semakin pintar membaca situasi, sudah canggih ngeles dan ngeyel...teman berantem yang menggemaskan hehehe...lucuuuu banget liat mukanya kalo lagi ngomel-ngomel. Salma udah mulai mojok ngobrol ditelpon sama bffnya "best friend forever" katanya, geli kalo ndengerin dia ngobrol sama bffnya..nonikku uda semakin besar hehehe...Tapi Salma punya hati yang ringkih kalo berhubungan dengan ayahnya, selalu saja aku melihat matanya yang berkabut...mulutnya selalu bertanya kenapa ayah tidak kerja dijakarta saja, kenapa ayah tidak bisa ngantar aku sekolah, kenapa ayah gak pernah liat miss ku yang sudah berganti-ganti di setiap level les bahasa inggrisku, mmmmm.... sesak napas juga jadinya aku... hiks..hiks... seandainya kamu tau Sal apa yang ayah mau.. sabar ya nakkk....

Salma masih suka bermain, menari, menyanyi dan belum suka belajar hehehe.. yang satu ini sering membuatku khawatir, gimana enggak, mau ada UTS, UAS, bahkan kemaren dia mewakili olimpiade sainspun tetep gak mau belajar... ya sudah, masih pasrah saja bundanya... tapi Alhamdulillahnya nilai Salma bagus. Reportnya memuaskan... love u fulll dah pokoknya Sal....

Masih banyak mau dan asa diawal tahun ini yang belum terwujud, semoga aja selalu semangat mengejarnya...man jadda wajada..

Kembali mengisi halaman blog lagi, kembali menulis..hobby yang sempat dilupakan, semoga masih menarik buat yang sering membaca blogku...tenkiu preeennnn sudah mau meluangkan waktu membaca tulisanku, semoga tidak membosankan...

bubbye 2008......

2009-01-02T08:30:00.000+07:00

Ini hari kedua 2009, malam tahun baru aku dan suamiku di masjid, ada acara muhasabah..abis itu makan-makanlah...bakar ikan...enaaaak...Tanggal 1 nya aku, suamiku dan Salma menikmati hari pertama di 2009, jalan-jalan...kita ke grand indonesia, dan ke es ragusa...enak banget.... jalanan sepi....

Banyak yang terjadi selama 2008, yang layak dikenang, harus dilupa, tetap tersisa dan harus dilajutkan di 2009, semua yang indah ingin tetap ada dihati dan kepala, harus bisa melupakan yang membuat ngilu hati...ehmmm untuk melupakan yang sedih pasti lebih susah ya....

Tahun 2008....banyak membuatku dewasa, banyak mengajariku arti kesabaran dan keikhlasan. Selain umurku yang semakin banyak,35 tahun bo'...aku banyak menyadari akan arti kesempatan hidup. Banyak yang belum aku raih, aku masih terlalu egois dengan memikirkan diriku sendiri, masih dengan semangat mengejar kesenangan duniawi hehehe.... gak sadar-sadar kalo hidup ini gak pernah tau kapan berhenti...masih saja kurang tenaga mengejar kesenangan akherat...padahal kesenangannnya lebih abadi, pasti.

Yang paling berat di 2008, suamiku harus pindah kerja dibandung, walaupun ini bukan yang pertama kami pisah kota, tapi kali ini terasa sekali karena Salma sudah semakin membutuhkan sosok seorang ayah. Tapi, Alhamdulillah kami sudah bisa mengatasi masalah ini...yaaaa..tetap berharap tahun 2009 ini suamiku bisa tinggal bersama kami lagi...

Di tahun 2009 ini aku ingin memperbaiki pola hidup agar lebih sehat lagi...olahraga? heheheh...tantangan terbesar...kenapa malas banget ya....Aku pingin punya kegiatan yang lebih positif lagi...gak malas ikut pengajian, lebih banyak berkreasi jadi dagangan juga gak berhenti... Aku pingin keberadaanku lebih berarti lagi...buat anakku, suamiku, orangtuaku, saudaraku, temanku...Aku pingin meningkatkan ibadahku..kayanya harus deh untuk yang satu ini. Yahhhh semoga aja semua keinginanku ini bisa terwujud....amin.

Kita gak punya kekuatan untuk menghentikan waktu walau hanya sedetik saja

Kita gak punya kekuatan untuk mengulang waktu walau hanya sedetik saja

Kita hanya punya banyak kesempatan untuk memperbaiki waktu yang telah berlalu

Kita hanya punya banyak nyali untuk menunggu waktu

Jangan pernah menyianyiakan kesempatan karena kita tidak pernah tau kapan waktu berhenti

Jangan pernah menunggu waktu tanpa berbuat sesuatu yang berarti

karena setiap detik waktu sangat berharga....

karena setiap waktu punya banyak makna...

waktu yang telah berlalu mungkin hanya untuk dikenang

tidak semua waktu harus dilupa....

bersiap-siap untuk menyambut waktu yang akan datang

mungkin bahagia kita ada diwaktu mendatang....

selamat tahun baru untuk semua....

semoga semua impian bisa terwujud

....mother's day......

2008-12-24T15:37:00.000+07:00

Dua hari yang lalu, pagi pagi anakku bilang...selamat hari ibu bunda...bunda adalah bunda yang terbaik sedunia....hiks...hiks...rasanya air mataku udah berdesakan pengen keluar...Indahnya jadi ibu...tapi.....sebegitu hebatkah aku dimata anakku sampai dia bisa bilang aku bunda terbaik sedunia...entahlah...yang penting aku punya arti dihatinya( semoga saja Salma tidak pernah menyesali ucapannya untukku hehehe). Salma membuat ucapan untukku ,begini niy tulisannya...

bunda evita
bunda melahirkan Salma dan menyayangi aku dari kecil sampai sekarang
bunda suka bikin bros untuk dijual kadang-kadang suka dipakai sendiri
salma sayang sama bunda
ya Allah berikan kesehatan untuk bunda

seneng deh rasanya..anakku menyayangiku (eh tapi kenapa dagangan bros bunda dibawa-bawa ya Sal ???). Walaupun disudut hati yang amat sangat dalam aku merasa malu...masih banyak banget kekuranganku sebagai ibu. Maafkan bunda ya nak....bunda akan selalu berusaha menjadi yang terbaik semampu bunda.

Become a supermom is so difficult....bener-bener gak mudah, kenapa?...karena kadang ego sebagai ibu terlalu tinggi, sehingga ...

Merasa bahwa apa yang kita lakukan itu yang terbaik untuk anak kita..padahal.....amat sangat belum tentu benar 100%...apa benar itu yang terbaik untuk anak kita. Karena kita merasa lebih..lebih tua, lebih berpengalaman, lebih pintar, dan.. lebih lebih yang lainnya..sampai akhirnya kita terlau percaya diri untuk mengatur segala macam kehidupan anak kita.

Merasa bertanggungjawab...jadi dengan seenaknya suka membuat banyak peraturan...heh kenapa gak jadi polwan aja yak..kan lebih gaya ngatur sambil prat..prit..prat.prit...pake tongkat pula, malahan syukur2 dapet pistol sekalian hahaha....kan keren tuh....Kalo anak melanggar aturan sedikit aja sewotnya gak habis2..ngomelnya udah kaya lagu dangdut aja...puanjaaaang banget, kagak ada komanya.

Merasa bahwa punya banyak jasa..udah mengandung, melahirkan, menyusuin pula..jadi kalo anak gak menghargai kita....iiiiiiihhh gemeeeees banget..kalo bisa tuh anak udah ditelen deh masuk perut lagi...hihihi..seremmm

Merasa yang berhak atas anaknya...jadi kadang2 lupa diri...bahkan saking gak sadarnya sampai anak jadi alat saingan. Kalo anak orang lain udah bisa anak kita belum bisa waaahhhh....bisa kaya kobaran jenggot deh.. anak sibuk dibentuk sesuai dengan keinginannya, diikutin les ini les itu... ehmmm....kadang tanpa mempedulikan apakah anak kita mampu apa enggak, suka apa enggak, yang penting gengsi doooooongs...

Ahhhhhh....udah ah...akhirnya... aku merasa malu sendiri....hihihi....merasa sok tahu cara mendidik anak yang benar padahal gak tahu apa2...

Memahami hati anak bukan hal yang mudah ....Suka beranggapan bahwa anak ya hanya seorang anak... padahal walaupun dia masih kecil umurnya ,dia tetap suatu pribadi yang punya rasa dan mau, yang sama seperti kita, cuma mungkin beda kadarnya. Tapi dia tetap pribadi yang harus dihargai dan diakui keberadaanya, berapapun usianya.

Jadi...menurutku lagi niy...jangan pernah segan untuk meminta maaf sama anak, lebih bisa mengerti anak dengan cara memposisikan kita dari sudut pandangnya, bukan hanya dari sudut pandang kita saja, jadi kita lebih bisa mengerti yang dia mau dan rasa. Jangan terlalu egois, karena setelah menikah, kita seharusnya sadar, posisis kita,hak dan kewajiban kita, jadi kita gak akan pernah merasa berkorban sebagai ibu...karena memang itulah kewajiban sebagai ibu sampai kapanpun tidak akan pernah usai. Biasakan punya me time, jadi kita tidak jenuh dengan rutinitas sehari-hari, kalo aku yang gak suka kesalon yah....maen facebook, ng-blog hehehehe... yang lebih positif lagi ya ikut pengajian...biar nambah ilmu dunia akherat...

Aku siy sebenarnya pengen banget jadi supermom....hummmmm tapi pastinya aku pengen banget jadi bidadari dirumahku sendiri, bisa menjadi ibu yang terbaik buat anakku, isteri yang spesial buat suamiku dan yang terakhir jadi juragan yang nggak cerewet buat mbak2 yang bekerja dirumahku.

Selamat hari ibu buat semua ibu....semoga kita diberi banyak keikhlasan menerima amanah Allah sebagai seorang ibu, yang tidak pernah lupa dengan kewajibannya...Jangan pernah menyianyiakan kesempatan sebagai ibu...karena tidak semua orang mempunyai kesempatan sebagai ibu...

Buat kedua ibuku......

Terimakasih ibu...atas segala cinta yang telah engkau berikan tanpa syarat....aku sekarang lebih memahami arti kekhawatiranmu, sayangmu, perhatianmu,teguran dan nasehatmu..setelah aku sekarang benar2 menjadi seorang ibu..maafkan kekhilafanku...sangat besar artimu bagiku...

Terimakasih mama...memberiku kesempatan untuk masuk sebagai anggota keluarga memberiku kesempatan untuk mengenalmu, menyayangimu, memperhatikanmu...maafkan seandainya caraku salah dalam mencintaimu...yang pasti from deep in my heart i love you mama....

Semoga kami gak salah pilih....

2008-12-14T04:53:00.000+07:00

Beberapa hari terakhir ini, pikiranku terfokus dengan pencarian sekolah dasar untuk Salma. Aku yang minim pengalaman tentang mencari SD, banyak mengalami kebingungan...mana SD yang terbaik buat anakku. Terlalu banyak melihat sekolah bikin bingung. Terlalu banyak informasi yang kadang positif kadang juga negatif....huffff.... Sampai akhirnya aku dan suamiku memutuskan untuk membuat kriteria sendiri dalam pencarian sekolah sehingga memudahkan dalam pemilihan sekolah tersebut. Kami berdua sepakat untuk menyekolahkan Salma di sekolah yang bilingual, active learning, mendapatkan pelajaran agama yang bagus, tidak jauh dari rumah, fasilitasnya bagus, pola pembelajaran yang menyenangkan buat anak secara intelektual dan emosinya. Hmmmm ternyata mau mencari SD aja repot....kayaknya jaman aku dulu gak repot gini.....Emang sekarang semua banyak yang gak jelas, banyak sekolah yang menawarkan ini itu tapi kenyataannya....dan yang bikin sewot biaya sekolah mahaaaaaal banget.

Akhirnya kami bertiga aku, suamiku dan Salma sepakat memilih mendaftar di SD Tara Salvia. Banyak juga temanku yang mendukungku untuk memilih Tara tapi ada juga yang berkomentar negatif. Tapi itu udah biasalah menurutku ada pro dan kontra, yang penting kami berdua bismillah ini pilihan yang terbaik buat Salma. Sampai tiba waktunya Salma dipanggil untuk trial sehari penuh untuk mengikuti pelajaran anak kelas 1 di Tara. Untuk mempersiapkan agar Salma tidak merasa kaget di lingkungan baru, aku sebelumnya pernah ngajakin Salma bermain di Tara dan sempat touring ke kelas-kelas, jadi Salma aku harap tidak canggung lagi pada saat dia harus trial. Bahkan Salma aku minta untuk telpon kakek neneknya buat minta doa, aku suruh dia memilih baju yang mau dia pakai, pokoknya aku kondisikan bahwa dia mau di tes, biar dia siap dan nggak kaget.

Salma bisa mengikuti trial dengan baik dan senang. Dia gak rewel, bisa mandiri. Aku cuma mengintip sebentar dari luar kelas, Salma maju di depan kelas untuk memperkenalkan diri...wahhhhh...Salma hebat. Aku bisa ninggalin Salma dengan tenang dan baru menjemputnya jam 12, karena dia baru pulang jam satu, tapi aku pengen liat waktu dia lunch dan sholat dhuhur berjamaah, jadi aku dateng jemput lebih awal. Pas aku masuk, liat Salma udah selesai lunch, lagi lari-larian sama teman2 barunya, hhhhhhaahhh...dia cuma ngelirikku sekilas.....padahal hatiku udah dag dig dug takut Salma gak enjoy....Salma...Salma..ternyata kekhawatiran bunda terlalu berlebihan ya nak...

Harusnya aku dan suamiku wawancara di Tara bareng pada saat Salma trial, tapi suamiku hari itu gak bisa, jadi wawancara dire-schedule 5 hari berikutnya. Aku gak menyangka wawancaranya akan se-detail itu, dan menurutku sangat positif. Principal Tara, Bu Angie sendiri yang mewawancarai kami berdua. Suamiku banyak menyerahkanku untuk menjawab pertanyaan2...sampai pertanyaan masalah kontribusi yang bisa kami berikan kepada sekolah seperti untuk ikut sebagai guest teacher dia juga nyerahin ke aku..huuuu seandainya kakinya dekat, udah aku injek deh...hehehe...Aku dan suamiku berharap banyak dari Tara semoga pilihan kami tidak salah. Sampai akhirnya, aku dapat telpon dari Tara dan......Salma diterima.......Alhamdulillah....

Finally, aku lega....Salma udah dapet sekolah tinggal bayarnya hehehe....

..............m a a f..........

2008-10-31T07:22:00.000+07:00

Empat huruf yang benar-benar ada dikepala, dihati dan

dibibir... M A A F...
aku tidak benar-benar bisa ada disisimu...
aku tidak bisa datang saat engkau memanggilku...
aku tidak berpaling....cuma aku benar-benar tak bisa...
maaf.........

sungguh sakit saat mengingat engkau membutuhkanku...
aku hanya terdiam saat seharusnya aku berlari memelukmu,
seharusnya aku ada walau hanya menungguimu tidur,
seharusnya aku ada walau hanya menemanimu makan,
seharusnya aku ada..........

tapi aku tau engkau tau hatiku...
walau engkau tak mengeluh tapi aku tau apa yang engkau harap dari hatiku
walau engkau tak memintaku tapi aku tau apa yang engkau mau dariku

maaf....
maaf....

semoga engkau memahami keterbatasanku...
semoga engkau tau apa rasa hatiku...
disetiap detik hidupku engkau selalu ada dihati...
semoga aku tidak salah...semoga aku tidak terlambat menyadari....

aku mohon jangan kecewa padaku,
aku mohon jangan berhenti menyayangiku,
aku mohon jangan berubah artiku dihatimu..
maaf...
aku terlalu banyak meminta padamu
beri aku kesempatan untuk menyayangimu seumur hidupku tanpa lelah.....

mas D H I F A...........

2008-10-23T09:38:00.000+07:00

Mas Dhifa...aku selalu memanggilnya dengan sebutan mas didepan namanya. Iyalah...mas Dhifa keponakanku itu adalah cucu pertama dikeluargaku. Segala perhatian tumpah ruah deh buat mas Dhifa semua.Waktu kakakku Poppy (mamanya mas Dhifa) melahirkan semua nungguin.. ramai deh pokoknya..sampai akhirnya mas Dhifa lahir dengan berat badan yang menyenangkan 4,5 kg ( betul ya mi?)...Rayhan nadhifa irawan..menyedot semua perhatian pengunjung rumahsakit.... lucu ya..gendut banget..malah ada yang bilang giant..huhhhh enak aja ya mas....

Mas Dhifa kecil aku bawa kekantorku segala waktu itu..aku pamerin keponaku ku yang lucu ini ketemen-temenku..banyak kenanganku sama mas Dhifa.. dia lahir saat aku belum menikah, aku sering bawa mas Dhifa pergi.. aku selalu ingat kebiasaannya yang gengsi ngakuin kalo ngantuk..sampai dia jatuh dari kursi..hihihi.. mas Dhifa..mas Dhifa.....kalo ngomong lampu..ampu..ngomong mobil..mobel..ngomong mangga..bangga..ngomong honda..honde...hahaha.....mas..mas...
Mas Dhifa juga yang memanggilku Tita..katanya gampang daripada tante Ita...hehehe..

Mas Dhifa sekarang udah gede...Kelas 5 SD.. udah top banget lah... rambutnya udah gaya deh.. dandannya selalu keren...yang jelas mas Dhifa selalu bikin aku bangga dengan kebiasaan sholatnya yang rajin..jangan pernah berubah ya mas...
Mas Dhifa menjadi idola anakku Salma... Salma selalu pengen liburannya ketemu mas Dhifa.. selalu punya banyak energi kalo sudah mau ketemu mas Dhifa.. Sekarang mas Dhifa dan Salma udah bisa chatting...telpon2an..
Mas Dhifa dua bersaudara..adeknya cowok..Aqila tsani farrasta irawan (bener ya mi?) aku siy selalu memanggilnya de' Qila...

Mas Dhifa hobbnya gadget...sekarang tambah photo2 ya mas....cieeee yang punya kamera baru... kalo kata mamanya hobbynya jut-jutan deh pokoknya...pusing ya mi...koleksinya mas Dhifa emang keren2.... limited edition....

Mas Dhifa tg 22 Oktober ini ulang tahun..yang ke11 ya....HAPPY BIRTHDAY ya sayang...
jangan pernah berhenti untuk rajin sholat, jangan pernah puas untuk belajar, tetaplah menjadi mas Dhifa yang punya arti buat semua orang...mas Dhifa yang membanggakan papa, mama, kakung, uti...Mas Dhifa harus selalu sayang sama de' Qila...dan selalu jadi idola adekmu Salma...
Mas Dhifa selalu ada di hati tante Ita walupun jauh di mata....
Luv u mas Dhifa........
(sssst...mass...ada janjimu yang belum ditepatin loh ya...masih ingatkan... tante Ita tunggu ya..)

.........menanti kesadaran untuk menerima

2008-10-23T07:10:00.002+07:00

Andai saja waktu bisa diputar kembali
anda saja tidak terjebak dalam kenangan ingin dilupa
hati itu pasti bersorak, mata itu pasti berbinar...
dan senyum itu akan kembali ada....

Hatinya sudah letih menolak
pikirannya sudah enggan kembali
kenapa selalu ada bayang kelabu...
kenapa ada masa sulit dilupa...

kekuatan itu sudah kian melemah
nyali itu sudah menguap
untuk sekedar memejamkan mata dan mengingat kembali sejenakpun
sudah letih....sudah perih....

Masa yang benar ingin diendapkan dipaling dasar kesadaran
masa dimana banyak tangis dalam tawa..
masa dimana sepi yang menyesak hati..
masa dimana terkulai lemas tanpa kesejukan..

Seharusnya masa itu indah
seandainya diberi banyak kesempatan merasakannya
indahnya arti tepukan dipundak..
indahnya arti bahu yang melingkar hangat..
indahnya arti raga yang bisa disentuh..

Entah kenapa semua berjalan tanpa mau
seolah olah sudah menjadi takdirnya
tanpa punya kekuatan untuk meronta
hanya letih hati untuk menerima

Semua sudah terjadi dan waktu tak akan pernah kembali
hanya ingatan kelabu yang masih bertahan
sekarang..baru tersadar semua terjadi begitusaja
terskenario olehNya.....
hanya mampu memainkan peran..
tanpa kuasa menolaknya

andai saja pelangi itu ada..kelabu akan tersingkir
sanggupkah menghapus yang sudah mengerak..
angan itu akan diraih seiring kesadaraan akan ikhlas..
karena hanya tercipta sebagai pelaku peran
bukan penggenggam kuasa, karena skenario hanya milikNya....

Cepatlah menerima..
karena hanya akan berubah karena hati yang mau..
bukan hati yang lain..
semua yang sudah lewat tidak akan pernah kembali
karena memang begitu adanya
jangan terkurung dalam awan kelabu
hidup akan indah kalo ada pelangi...

cepatlah ganti dengan pelangi..
sebelum semua terlambat

L e b a r a n ...kali ini...

2008-10-13T08:32:00.000+07:00

Lebaran selalu menyimpan sejuta kenangan dan segudang cerita....Seperti lebaranku kali ini, aku, suami dan anakku Salma tahun ini berlebaran di jogja di rumah bapak dan ibuku. Lima hari sebelum lebaran kami sudah sampai di jogja, jadi sempet merasakan buka puasa rame-rame....menyenangkan sekali bertemu dengan orang-orang tercinta, yang rasanya mungkin di kesempatan lain belum tentu nikmatnya berkumpul itu sama...Bertemu dengan keponakan-keponakanku itu adalah sesuatu yang selalu aku tunggu2...Mas Dhifa yang udah semakin cakep dengan rambut model barunya, De' Qila yang selalu dengan senyum dan pelukan hangatnya...selalu kangen de' sama pelukanmu...Bang Kiki yang semakin tinggi dan tetap dengan bahasa indonesia ngawurnya hehehe..Naya yang sudah semakin berani, udah bisa banyak ngobrol, betah pake kerudung..hebat Naya...
dan Si kecil yang punya stok energi lebih Arla...bisa gempor deh kalo ngikutin Arla..duh..duh...Arla si ayo..ayo...Seneng deh ngeliat mereka...apalagi Salma yang bisa berperan ganda yang diperlakukan bak puteri oleh ketiga kakak laki2nya dan bisa menjadi kakak yang manis buat ke dua adek ceweknya...

Lebaran saat nya semua berkumpul saling maaf memaafkan...saatnya melepas rindu dengan orang-orang yang jarang kita temui..lebaran sanggup membuat orang bisa berkumpul walaupun jauhnya jarak yang harus ditempuh...Lebaran sanggup membuatku melupakan diet..sanggup membuatku membawa pulang tambahan timbunan lemak huuuuuh....Lebaran bisa menjadikan panen angpau buat Salma, hehehe...tahun ini Salma udah mengerti artinya angpau udah mulai bisa menghitung uangnya.... Lebaran sanggup membuat kami menangis, sanggup membuat kami tertawa, sanggup membuatku kecapean luar biasa....

Lebaran kali ini menyisakan duka buat keluarga besarku...terutama dari keluarga besar ibuku.. pakdeku yang saat lebaran masih tertawa bersama kami di hari ke empat setelah lebaran beliau dipanggil Allah swt...Lebaran yang sanggup membuat kami tertawa dan menangis disaat yang bersamaan...selamat jalan pakde..semoga Allah memberikanmu tempat yang indah disisiNya...

Lebaran sanggup membuat kami berkumpul...aku, suamiku dan adek2ku Firman, Indri, Edo, Sari, Santi bersama rombongan pom-pom Salma, Naya, Arla..seneng deh malam itu kami bisa ngobrol lagi.. ketawa lagi...walaupun ada pembicaraan serius dari hati kehati yang kita bicarakan dan memang sering kita lakukan. Kami senang walaupun waktu pertemuan kita sempit tapi kita tetap bisa berkumpul dengan hidangan yang sederhana tapi sanggup membuat lupa diet juga...

Lebaran juga sanggup membuat daganganku laris manis..hehehe...brosku banyak peminat, gak sia2 deh jari2ku pegel bikin bros kalo hasilnya begini...baju2 ku juga laris...Alhamdulillah... masih menyisakan banyak pesanan yang sampai sekarang belum aku kerjakan..maaf ya ibu-ibu...

Lebaran oh lebaran....sanggup membuatku duduk pegal berjam-jam..macet sana sini...rasanya kalo pas cape selalu ada kata males banget ya tahun depan mudik kalo cape gini..tapi tahun depannya pasti akan diulang lagi..walaupun cape tetep aja ada energi lebih untuk berkumpul saat lebaran.

Maaf lahir batin untuk semua..semoga kita masih diberi kesempatan untuk bertemu lagi dilebaran berikutnya...

menjaga...AMANAH....

2008-08-31T07:35:00.000+07:00

Anakmu bukan milikmu

Walaupun lewat engkau mereka lahir

Namun bukan dari engkau mereka ada

Padamu, mereka bukan hakmu

Berikan mereka kasih sayang,tapi

jangan engkau berikan pikiranmu

sebab mereka ada alam pikiran sendiri

Patut kau berikan rumah untuk raganya

tapi tidak untuk jiwanya

sebab jiwanya adalah penghuni masa depan

Kau boleh merubahnya

namun tidak untuk meyerupaimu

sebab kehidupan tak pernah berjalan mulus

dan tidak tenggelam dimasa lampau

Puisi karya Kahlil Gibran di atas memberi banyak pelajaran....aku banyak diingatkan dengan keegoisanku sebagai seorang ibu. Seringkali aku lupa bahwa puteri kecilku ini mempunyai rasa, hati, mau, pikiran, selera sendiri, yang mungkin saja berbeda denganku. Sebagai manusia yang penuh khilaf..hehehe..aku sering gak sadar memaksakan apa yang aku anggap baik dan benar. Sampai protes anakku mengingatkan bahwa dia adalah seseorang yang harus aku hargai kemauan dan pikirannya.

Dari kecil anakku memang sudah aku biasakan untuk memilih apa yang dia mau, aku selalu tawarkan apa yang mau dia makan, baju apa yang mau dia pakai, pergi liburan kemana yang dia mau....sampai akhirnya sekarang dia menjadi pribadi yang tidak mau didikte...Kebiasaannya itu terbawa di sekolah. Di sekolah kalau dia merasa sudah bisa, dia gak mau mengerjakan tugas dari gurunya lagi....masalah...sampai akhirnya gurunya memanggilku. Alhamdulillah gurunya bisa mengerti kepribadian Salma sehingga bisa membimbingnya tanpa membuat Salma mogok sekolah.

Tidak mudah menjaga amanah Allah yang satu ini....mendidiknya menjadi seseorang yang mempunyai akhlak yang baik dan intelektual yang baik juga. Sekarang yang menjadi concern ku adalah mencarikan SD untuk Salma. Aku berharap tidak salah pilih sekolah untuk anakku. Aku tidak ingin sekolah menjadi beban buat anakku..aku ingin dia enjoy di sekolahnya kelak.

Anak laksana kertas putih...kita mempunyai andil besar dalam melukisnya.. apakah dia akhirnya menjadi sebuah lukisan yang indah sehingga akan membahagiakan siapa saja yang melihatnya ataukah menjadi sebuah lukisan yang buram sehingga menjemukan orang, ataukah menjadi sebuah lukisan yang tidak jelas sehingga orang perlu mengernyitkan dahi dan memicingkan matanya untuk mengenalinya...

Anak bagaikan sebuah harta yang tak ternilai....walaupun ada yang sanggup menggadaikan anaknya hanya dengan beberapa lembaran uang, walaupun ada yang sanggup menghabisi nyawa anaknya hanya karena alasan yang tidak masuk akalku, walaupun ada yang sanggup meninggalkan anaknya di sembarang tempat karena alasan aib keluarga...sungguh tidaklah mereka mengerti sangat berharganya seorang anak bagi kita. Sampai kita meninggal nantinya anak tetap menjadi harta yang berharga..karena doa anak sholeh lah yang akan meringankan jalan kita di akhirat...subhanallah...

Semoga aku bisa menjaga amanah ini..dan selalu ingat bahwa menjaga dan mendidik anak adalah sebuah ibadah...jangan hanya menuntut hak sebagai orangtua tapi harus selalu ingat kewajibanku sebagai seorang ibu...

KeSemPatan.....

2008-08-30T08:59:00.000+07:00

Ada orang bilang kesempatan hanya datang sekali, jadi jangan sia-siakan suatu kesempatan. Kalau aku bilang kesempatan datang kapan saja, cuma kadang kita tidak sadar bahwa begitu banyak kesempatan ada didepan mata kita, sehingga kita lupa mengambil kesempatan itu. Seperti halnya kalau satu pintu kesempatan tertutup kita sering hanya termenung melihat pintu tertutup itu padahal kita tidak sadar bahwa ada pintu lain yang terbuka..kita hanya berdiamdiri dengan suatu kegagalan, tanpa mencoba cepat berlari untuk mencoba kesempatan lain... tidak mudah memang...tapi rasanya sekarang kita harus bergerak cepat... sudah banyak hal yang membuat kita menyesali keadaan, sudah begitu banyak perubahan yang membuat kita semakin terpuruk... semua sudah semakin berharga. Bahkan untuk sekedar minum saja sudah sangat mahal.......

Seperti yang di katakan oleh Nabi Muhammad saw bahwa renggutlah lima perkara sebelum lima lainnya: mudamu sebelum rentamu, sehatmu sebelum sakitmu, kayamu sebelum miskinmu, senggangmu sebelum sibukmu, dan hidupmu sebelum matimu. Subhanallah....sungguh peringatan yang sarat makna. Kadang kita mengabaikan selagi semuanya dalam keadaan standar baik menurut kita. Kita lebih terlena dengan keadaan yang sedang menyenangkan, sehingga kalau ada musibah sedikit saja sudah kelabakan. Sungguh hal yang amat sangat tidak mudah memang... Seandainya saja aku bisa menyadarinya dalam setiap detik hidupku bahwa semuanya itu sangat berharga, mungkin aku akan lebih bersyukur lagi..semoga aku tidak terlena terlalu lama..sehingga kehidupanku kelak akan lebih indah.

Seperti sekarang, lusa sudah puasa...kesempatan beribadah akan semakin banyak terbuka... alangkah bodohnya kalau kesempatan itu lewat begitu saja. Alangkah bijak kalau mau menyadari mungkin kita tidak akan diberi kesempatan untuk bertemu ramadhan berikutnya, sehingga kita tidak akan menyianyiakan kesempatan ramadhan kali ini....seandainya aku bisa bersikap seperti itu...alangkah indahnya...Insya Allah...keyakinan itu harus ada.

Selamat beribadah puasa..semoga kita semua diberi kesehatan lahir bathin sehingga kita bisa menjalankan ibadah dengan tawakal dan ikhlas...Semoga amal ibadah kita diterima Allah swt, amin....maaf lahir bathin...

sesuatu yang........rumit

2008-08-04T18:01:00.000+07:00

Mencoba mengerti suatu hal yang tidak sependapat dengan kita adalah hal yang amat sangat sulit. Egois memang kalo aku ingin dimengerti....tapi sedikit tawar menawar niy... apakah tidak mungkin, mencoba menyampaikan pikiran, pendapat, hati kita untuk sejenak mendapatkan ruang dan waktu untuk dimengerti... tanpa emosi. Kenapa hanya berbicara yang benar aja sudah semakin sulit...kenapa mencoba memberikan alasan saja sudah menjadi hal yang tidak masuk akal...

Mungkin ini saatnya aku harus benar2 berhenti, duduk, dan berpikir dengan hati dan pikiran yang jernih, tanpa melibatkan emosi. Aku tau menunda menyelesaikan masalah demi menjaga hati orang lain itu akan menjadi bumerang buat diriku sendiri. Memendam apa yang kurasa, kupikir, dan kuinginkan adalah hal yang tidak mudah dan tidak menyenangkan, tapi kenapa aku membiarkan diriku terjabak dalam situasi ini....entahlah...aku yang menjaga perasaannya atau aku yang berusaha menjaga perasaanku...situasi yang rumit.

Tidak menyenangkan memang apabila kita banyak melakukan kesalahan dan dijadikan senjata oleh orang lain untuk menyalahkan kita...padahal dia tidak paham kenapa kesalah itu pernah dilakukan. Memang lebih mudah mengingat hal buruk dari seseorang dari pada mengingat kebaikannya. Dan lebih mudah juga kan menyalahkan orang lain daripada menyalahkan diri sendiri...yahhh mana ada orang yang mau disalahkan.....bahkan untuk mencoba mengingat hal buruk yang pernah kita lakukan sama orang lain aja gak sudi..tapi kalo berbuat baik sedikit aja semua orang harus tau....hehehe...

Aku pernah mendengar suatu cerita tentang orangtua dan anaknya yang nakal. Setiap anaknya melakukan kesalahan sibapak menandainnya dengan menancapkan paku didinding, begitu seterusnya setiap kesalahan anak, bapak itu memaku dindingnya..sampai suatu saat anaknya melihat dan bertanya "untuk apa bapak melakukan itu?" bapaknya menjawab " supaya kamu tahu betapa banyak kamu membuat kesalahan"...akhirnya anak itu sadar dan ingin menebus kesalahnnya dengan berbuat baik. Maka setiap kebaikan yang dilakukan oleh anaknya bapak itu mencabut paku2 didinding. Sampai akhirnya paku2 itu telah tercabut semua. Kemudian anak itu berkata " bapak, aku telah berbuat baik kan, jadi paku2 itu sudah tidak satupun yang tertancap lagi"... bapaknya menjawab'' benar anakku, paku itu sudah tidak ada yang tersisa, tapi kamu lihat lubang bekas tancapan paku itu...lubang yang ada tidak mudah kamu hilangkan, begitu juga dengan hati ini apa yang pernah kamu lakukan masih membekas dihati dan itu tidak mudah untuk dihapus". Hmmmm...sungguh pelajaran yang sangat berharga buatku... kadang kita tidak sadar melakukan bahkan bicara yang menyakitkan hati orang lain, walaupun kita sudah minta maaf dan sdh dimaafkan, tapi kita tidak sadar sudah membuat hatinya luka dan sedih... Sungguh sulit menjaga perasaan orang lain.

Sangat sulitnya sampai kadang kita mengorbankan perasaan kita agar orang lain tidak tersakiti. Sampai sini banyak pertanyaan dalam hatiku... salahkah apabila kita memperjuangkan perasaan kita, salahkah apabila mengungkapkan segala yang kita rasa....entahlah...aku bingung menjawab pertanyaanku sendiri karena akan menjadi tidak obyektif lagi. Karena dalam hati kecilku aku ingin jawabannya tidak salah karena hatimu layak diperjuangkan....hehehe...maunya...

Sungguh sangat disayangkan apabila kita sudah sampai pada titik kejenuhan dalam menyelesai kan suatu masalah, lebih baik mundur daripada terus melanjutkan. Mungkin ini yang sedang ingin aku pilih, mundur dari suatu permasalahan. Pilihan yang tepat buatku? tentu tidak, tapi mungkin yang terbaik dari yang terburuk. Ada yang bilang setiap masalah pasti ada solusinya.. yang aku ingin tau solusi buat siapa.. karena kadang keegoisan mewarnai solusi, aku jadi ragu... Yahhhh aku berharap keraguanku akan sirna... karena tidak nyaman berada diposisi ini. Sulit, rumit, menyebalkan...

Hidup tapi tetap terus berjalan ada dan tanpa masalah...Pandai2lah menjaga perasaan hati kita sendiri karena tidak seorangpun yang bisa benar2 membikin kita bahagia kalo bukan diri kita sendiri. Kalo memang harus tidak sejalan lagi tidaklah masalah...harus yakin kita masih berarti buat orang yang lain yang bisa lebih menghargai hati kita...InsyaAllah kalo niatan baik walaupun hasilnya bukan yang terbaik buat kita, kita tetap bisa ikhlas menerimanya......

perbedaan nilai.....

2008-07-23T08:15:00.000+07:00

Hidup ini tidak selamanya penuh dengan persamaan, begitu juga tidak selamanya berbeda. Tapi menikmati persamaan itu lebih gampang dibandingkan dengan menerima suatu perbedaan. Sangatlah bijak kalau kita bisa memahami keduanya dengan baik dan ikhlas. Ada sesuatu yang mengganggu pikiran dan hatiku yaitu tentang perbedaan nilai. Perbedaan cara pandang kita akan sesuatu hal, yang kadang amat sangat tidak kita sadari akan berimbas pada orang lain, entah membuat orang lain senyum, tertawa, atau bahkan mengeryitkan kening, bingung, tersinggung dan marah.

Padahal membuat orang lain bahagia itu ibadah...tapi kok ya kadang sulit sekali dilakukan. Yang agak aneh menurutku tentang orang yang menganggap orang lain itu keberadaannya kadang tidak penting. Menganggap budaya modern, cuek itu adalah yang terbaik, menganggap orang lain kalo masih beradab timur itu kuno. Menganggap apa yang dia lakukan harus dimengerti bahwa itu adalah hal yang biasa, padahal orang lain harus membelalakkan mata dan mengurut dada melihatnya. Duh...duh... sungguh pemandangan yang tidak menyenangkan buatku. Walaupun aku hidup di era modern, tapi tetep tidak setuju dengan apa yang aku lihat. Itu lah perbedaan nilai yang aku maksud.

Kenapa orang yang merasa masih muda, berpendidikan tinggi, berstatus sosial yang bagus, tapi tidak punya sistem nilai yang bagus pula...itu menurutku ya...Entah kenapa rasa empati terhadap orang lain pudar, bahkan rasa menghormati kepada orang tua pun semakin luntur, menurutku hanya karena satu hal keegoisan. Egois dalam banyak hal, karena dia maunya dimengerti, dia menganggap tindakannya selalu yang paling benar, dia menganggap orang lain tidak penting untuk dihargai, dia menganggap orangtua bukan lah suatu hal yang harus dihormati keberadaannya. Hemmmmm...sungguh menyesakkan hatiku. Padahal tanpa di sadari orang itu menilai segala tingkah polah kita, baik itu yang baik maupun yang buruk, dan jangan salahkan oranglain menanggapinya dengan cara mereka sendiri. Apa yang kita perbuat itu cermin dari hati kita.

Sungguh sayang apabila sistem nilai yang ada sudah enggan dipakai lagi, sungguh sayang apabila kita tidak menyadari bahwa bagaimanapun hebatnya kita, mengahargai orang lain itu adalah hal yang sangat penting, apalagi kepada orangtua. Jangan hanya sibuk memandang suatu hal hanya dari cara pandang kita saja, cobalah dari cara pandang orang lain, aku yakin kita akan lebih mengerti perasaan orang lain dan lebih bisa menghargai semuanya, sehingga efek dari semuanya akan baik buat kita sendiri, akan menimbulkan energi positif buat kita, karena orang juga akan memperlakukan kita dengan baik pula. Sehingga hidup kita akan ada artinya buat orang lain, hal itulah yang sangat aku dambakan dalam hidup ini, keberadaanku ada artinnya terutama buat orang disekelilingku dan buat orang lain, sungguh nikmat bisa ada manfaatnya hidup ini buat orang lain.

Makanya aku tidak ada bosen2nya memberi banyak bekal hidup buat anakku, biar dia kelak tidak hanya pandai sacara intelektual tapi juga berakhlak baik. Karena aku semakin ragu dengan enggannya orang memperlakukan orang lain dengan baik hanya karena merasa sekarang udah beda jamannya, jadi sistem nilai pun sudah berubah. Nak...jaman boleh berubah tapi tidak untuk hatimu, tetaplah menjadi sesorang yang mempunyai empati terhadap orang lain, tetaplah menghargai orang lain apalagi terhadap orangtua, karena semua orang pasti berarti walaupun sangat kecil...

Salma dan hatinya...

2008-07-18T07:42:00.000+07:00

Pagi ini aku terbangun dengan hati yang gundah. Setelah tadi malam aku ngobrol dengan bidadari kecilku Salma. Tadi malam kami sama2 merindukan seseorang...suamiku, ayahnya Salma. Seperti biasa sebelum tidur aku dan Salma ngobrol berdua, tiba2 Salma bertanya, kenapa ayah tinggal dibandung sedangkan kita dijakarta bunda?..seperti biasa aku jawab..ya...karena ayah kerjanya pindah tugas di bandung. Biasanya Salma cukup puas dengan jawaban standartku itu, dan kami akan ketawa2 lagi dan melanjutkan obrolan. Tapi tidak untuk malam ini.... Salma masih ingin terus membicarakan ayahnya...bunda, kenapa ayah berangkat kekantornya gak dari jakarta aja, biar tetap tidurnya bersama kita..emang bakalan terlambat ya kaloberangkat kantornya dr sini?..... ya iyalah Sal....jawabku. Bun... tapi aku ingin ayah disini bersama kita....Aku masih tetep tenang menjawabnya, walaupun aku sendiri berusaha menutupi perasaanku yang sebenarnya juga sama dengannya. Begitu banyak kata yang aku butuhkan untuk memuaskan pertanyaannya, untuk menenangkan hatinya dan hatiku tentunya...

Sebenarnya kami berdua punya perasaan sama...cuma kadang kami berusaha menutupinya, karena kami ingin semua baik2 saja...tapi tidak untuk kali ini. Salma mulai menunjukkan perasaannya, Salma mulai terganggu dengan keadaan ini. Aku siy udah mulai menyadarinya akhir2 ini, tapi aku berusaha tidak menghiraukannya. Salmaku udah semakin besar, Salmaku sudah mulai memahami arti seseorang dihatinya....Suamiku memang dekat sekali dengan kami berdua, suamiku sangat menyayangi kami berdua, suamiku memang ayah, guru dan teman bermain yang baik buat Salma, kami selalu menghabiskan waktu bertiga...

Memang waktu kebersamaan kami sekarang amat sangat berkurang, karena jarak dan waktu. Aku mungkin lebih bisa mengerti dengan keadaan kami sekarang ini, tapi tidak untuk Salma. Salma belum cukup mengerti...gak salah juga siy, umurnya aja baru 5 tahun, jadi kadang dia gak masalah ayahnya jauh ,kadang dia uring2an sendiri.

Seperti yang adekku Shanti bilang diblognya, dalam hidup ini kita selalu dihadapkan pada suatu pilihan....Ya..seperti yang sekarang kami jalani ini, kami pilih untuk sementara kami tinggal terpisah dulu karena ada beberapa pertimbangan. Tapi kalau aku boleh jujur, pertimbangan yang kami ambil sekarang pastilah menurut logika kami, tapi bukan menurut perasaan kami. Memang kadang ada prioritas dalam menentukan pilihan, mana dulu yang harus kita dahulukan.

Seandainya segalanya lebih mudah......Kita memang hanya bisa mengupayakan yang terbaik dalam hidup ini, tapi sudah ada yang mengaturnya. Pasti ada hikmah dari semua yang telah kita jalani dalam hidup ini. Dari sini aku tahu arti nikmatnya kebersamaan, arti merindu, artinya menghargai seseorang. Pasti suamiku bahagia tuh...begitu dirindukan oleh dua wanita...hahaha...

Secara gak sadar Salma sudah belajar banyak hal tentang kehidupan, dia mulai belajar mengerti arti berpisah, bertemu, merindu, yang jelas dia mulai menyadari akan arti hadirnya seseorang dihatinya. Sungguh hal yang kadang tidak kita sadari bahwa hidup ini memberikan kita banyak pelajaran yang kadang kita tidak daptkan dibangku sekolah, kalau kita tidak mengalaminya secara langsung maka kita akan tidak mengetahui maknanya.Suamiku selalu mengingatkanku bahwa hidup ini hanya sekedar numpang minum kopi.. kerena ada kehidupan yg lebih kekal lagi nantinya.. hmmmm...jadi..jangan sia2kan hidup yang singkat ini...karena bekalku belum banyak untuk menuju kehidupan yang selanjutnya...masih banyak hal wajibku yang masih kuabaikan..

Salma biasanya keliatan lebih cuek dengan keadaan ini, malah kadang aku yang keliatan sekali gak menerima dengan keadaan ini...eh ternyata dibalik kecuekannya ternyata dia menyimpan dalam2 kerinduan hadirnya ayahnya ...begitu hebatnya Salma menyimpan perasaan itu. Sampai akhirnya malam ini aku melihat kegelisahan dimatanya saat membicarakan ayahnya...nak.. bunda harus belajar banyak hal darimu...

untukmu S U A M I ku...

2008-06-16T19:38:00.000+07:00

Suamiku...
Selamat buat kita berdua, kita telah melewati tahun kedelapan perkawinan kita
Bukan hal yang mudah, tapi hal yang kita berdua yakini layak untuk selalu kita perjuangkan
Tidak hanya untuk kebahagiaan kita berdua saja, tapi untuk bidadari kecil titipan Allah, Salma Kamilah Adriansyah

Suamiku...
Terimaksih atas cinta dan kasih sayangmu selama ini untukku
Aku bukan isteri terbaikmu, tapi aku hanya berusaha menjadi isteri terbaik semampuku
Aku bukanlah kekasihmu yang selalu menebarkan banyak cinta dan gairah, aku hanya berusaha memberikan cinta yang sangat tulus padamu
Aku tidak bisa menjadi seperti yang kamu mau, tapi aku tidak akan lelah berusaha untuk menjadi seperti yang kau inginkan

Suamiku...
begitu banyak aku membuatmu sakit
begitu banyak aku membuatmu marah
begitu banyak aku membuatmu kecewa
begitu banyak aku membuatmu diam
maafkan ketidak sempurnaanku

Suamiku...
Jangan lelah untuk selalu disisiku
Jangan bosan untuk mendengarkanku
Jangan letih untukku bersandar

Suamiku...
hidup ini terlalu singkat untuk saling menyalahkan
Hidup ini terlalu berharga untuk disia siakan
maafkan kesalahanku
maafkan kebodohanku
maafkan ketidaksabaranku
maafkan ketidakmengertianku

Suamiku...
terimakasih telah memberiku banyak tawa
terimakasih telah memberiku banyak kebahagiaan
terimakasih telah mengajariku banyak hal

17 juni 2000 keputusan terbesar yang pernah aku ambil dalam hidupku..m e n i k a h.... memilihmu untuk menjadi pendamping hidupku. Sekarang tahun kedelapan perkawinan kita...begitu banyak perubahan yang kita alami berdua..begitu banyak suka dan duka...begitu banyak kemesraan dan pertengkaran mewarnainya...Tapi sampai sekarang kita tetap bertahan karena hanya satu.. karena Allah...Allah memberi kita banyak sabar memberi kita banyak ikhlas memberi kita banyak syukur...Alhamdulillah ya Allah...

Terimaksih telah menjadi suami terbaikku dan ayah yang amat sangat baik buat puteri kecil kita....kamu selalu berusaha memberikan yang terbaik buat Salma..aku selalu kagum dengan semangatmu mengajarinya...mengajak Salma bermain...Aku yakin suatu saat Salma akan sangat bersyukur memiliki ayah seperti kamu...karena tidak semua ayah mau meluangkan banyak waktunya sepertimu...Aku bangga melihatmu menjadi ayah yang baik buat Salma...aku yakin Salma setuju sama aku.

Terimaksih atas semuanya...semoga kita berdua selalu dijalan Allah sampai tiba waktunya kita kembali padaNya...

Luv, isterimu

PeRemPuan itu...

2008-06-09T17:50:00.000+07:00

Perempuan itu diam..hanya diam...dan diam...
Entah sudah berapa lama dia terdiam...ternyata raganya yang diam..bukan hatinya...
Ada dua jalan yang harus dia pilih...

Perempuan itu hanya terdiam....merenungkan apa yang telah terjadi...pada hatinya....
Selama ini dia hanya diam...mendiamkan apa yang terjadi dalam hari hari hidupnya...
tanpa rasa...tanpa mau...mungkin bisa dibilang semakin hambar....
katakuncinya berusaha...
Berusaha membuat semua baik-baik saja..berusaha mengerti..berusaha memahami...berusaha tertawa.. berusaha menyukai...
bahkan mungkin berusaha untuk selalu bahagia....
Entahlah apa makna bahagia bagi perempuan itu...
kalau seandainya bahagia itu masih menyisakan rasa hampa disudut hati...
kehampaan itu tidak ingin dia usik...entah kenapa tibatiba ada yang mengusiknya...

Seandainya engkau tau kadang aku tidak mau ini tapi kamu mau .....huuh... kadang aku hanya diam walopun aku benar benar tidak suka kamu perlakukan aku seperti ini..kadang aku hanya diam kalau memang itu yang membuat kamu bahagia....kadang aku hanya diam padahal aku mau itu... Sayang, ternyata diam itu tidak cukup...karena bahagia itu menjadi terendap..keinginan menjadi hanya sebuah mimpi..semua menjadi datar..sedatar hatiku mengikuti waktu yang terus berlalu...

Lelah..mungkin itu kata kunci kedua...perempuan itu semakin lelah...
setelah sekian waktu berlalu tak juga membuat semua menjadi lebih baik...

Bukan salah perempuan itu seandainya ada yang bersedia memberikan bahunya untuk bersandar...
memberikan warna dalam hitam putih hari harinya...memberikan semangat yang sudah lama menguap...
mengerti apa yang perempuan itu inginkan...mendengarkan cerita perempuan itu tanpa bosan...tidak menjadikan harinya hambar lagi...

Salahkah seandainya perempuan itu ingin memilih...salahkah perempuan itu enggan melepas bahu nyaman itu..salahkah kalau terucap kata seandainya dari perempuan itu...

Seandainya semua menjadi mudah untuk memilih....seandainya tidak ada yang bertanya mengapa.... seandainya aku bisa mudah menentukan dimana hatiku akan bersandar...seandainya semua terjadi disaat yang tepat...seandainya tidak ada yang harus tersakiti...Seandainya semua tidak harus diperbandingkan...

Perempuan itu masih diam..hanya diam..dan diam....
Dia masih tetap berdiri..entah sampai kapan...
sampai hatinya benar benar menuntunnya kesatu jalan yang bisa membikin perempuan itu tersenyum..benarbenar tersenyum..tidak hanya diwajahnya tapi..hatinya..

luv u perempuanku...
gak lupakan pesan Fahri? sabar dan ikhlas hehehe...
aku tunggu senyummu...
ini bukan hal yang mudah tapi harus tetap dihadapi...
bahagia layak diperjuangkan...jangan pernah menyerah...

Hebatnya anak-anak itu...

2008-06-08T08:21:00.000+07:00

Sabtu pagi 7 juni 08 ada acara yang harus aku hadiri dan udah ditunggu-tunggu banget sama Salma.. acara Tasyakur Iqro' & Pentas Seni Akhirussanah sekolah Salma. Hari ini Salma akan perform.. menari.. tari syukur.. Salma udah sibuk latihan berminggu-minggu..

Pagi itu dresscodenya batik...hemmm emang batik lagi top banget...jadilah kami bertiga berbatik ria.. oke juga...

Sampai plaza Bapindo sudirman..salma udah gak sabar...wow begitu masuk..hemmmm kereeeen.. ok tempatnya, dekornya,panggungnya, lightingnya dan dinginnya..... Salma langsung dibawa gurunya untuk ganti baju dan bergabung dengan temen temennya yang lain... Aku dan suamiku sibuk nyari tempat duduk, liat liat hasil karya anak-anak..nunggu acara dimulai...

Finally..acara dimulai...Subhanallah...anak-anak itu begitu menakjubkan...mereka membaca doa.. ada yang main angklung & pianika..ada operet indahnya kasih sayang..ada yang menari..ada yang menyanyi.. sungguh sungguh membikin bangga orangtuanya.. terlebih aku.. melihat nonikku melompat-lompat dengan semangatnya.. menari..lucu sekali... Ya Allah... Salmaku udah semakin besar... dia senang banget menari.. senyum lucunya gak pernah hilang...rasanya buahagiaaaaa banget melihatnya...

Rasanya tidak adil kalo mereka bisa membikin bangga orangtuanya, bisa membikin aku meneteskan air mata haru karena bahagia...seandainya aku orangtuanya tidak bisa menjadi orangtua terbaik buat anakku...

Satu hal yang membuatku merasa sangat terharu..saat anak-anak itu membacakan doa buat orangtua...itu sangat berarti..terimakasih anak-anakku...

Acarapun berakhir dengan sangat indah....sangat indah kalo untuk dilupakan...anak anak yang hebat..yang membanggakan orangtua...

hatiku dibulan Mei

2008-05-15T12:06:00.000+07:00

Entah kenapa memasuki bulan mei ini aku tidak terlalu bersemangat,mungkin banyak hal yang ada dihati dan kepalaku. Agak penat mungkin...ketidak seimbangan semakin tajam.Aku mencoba untuk mencari semua solusi yang terbaik tapi lagi-lagi mentok ..lagi-lagi gak jelas harus bagaimana..Yang jelas hareee geneee punya banyak angan kayanya harus cepet-cepet bangun deh dari mimpi..Dengan harga-harga yang semakin melambung..saingan deh sama mimpiku yang melambung tinggi hehehe..kayanya tanganku harus semakin terampil mencet calculator...entah kebijakan pemerintah yang salah ato kebijakanku yang salah. Yang jelas hidup ini harus terus berjalan ada ato tidak ada kenaikan harga. Nah lo...berarti....siapa yang tidak peduli..pemerintah yang tidak peduli lagi nasib rakyatnya ato kita yang tidak harus peduli lagi dengan segala kebijakan pemerintah...Sebagai seorang yang menjabat multi menteri dalam rumah tanggaku ini, aku dituntut untuk lebih pinter lagi..mungkin harus lebih pinter dari S_Y..gimana tdk..Ups...(dia aja harus konsultasi dengan buanyaaaaak pembantunya untuk 1 kebijaksanaan saja..lah aku..siibu multi menteri segalanya aja aku kendaliin sendiri...tanpa minta petunjuk...duuuuh...bukan bgt maksudnya..emang itu tugas lo...klo gak siapa bu...suami uda sibuk mencari uang...) Coba ya seandainya kita ibu-ibu rumah tangga diberi kesempatan untuk mengeluarkan unek-uneknya pasti ibi-ibu itu tidak akan enek lagi deh hidupnya...Hidupku siy masih beruntung. Masih bisa hidup nyaman sesuai standart kenyamananku...masih bisa menikmati weekend dengan jalan-jalan dan makan -makan sesuai selera ehh..salah sesuai tanggal kaleeee...aku tidak harus ngantre minyak tanah seperti ibu-ibu lain...sekarang kalo kepasar tidak usah repot-repot ngitung kembalian..hahaha..boro-boro kembalian udah pas uangnya aja syukur... ya gitulah realita kehidupan sekarang...heeeeh..stop deh mikirinnya...walopun kenyataannya tidak bisa benar-benar stop!!!!!! tapi setidaknya untuk detik ini.

Emm..tapi tidak semuanya bikin tidak semangat kok..Aku berpetualang dengan adekku...kesuatu tempat yang bikin kita keringetan tapi asyik, betul kan San?..cukup bikin melupakan kepenatan sejenak..Adekku teman bergosip asyik...Kayanya banyak banget deh D..kita waktu itu ya San...hiks..hiks..Udah lama kita tidak bergosip seru, jalan bareng, makan bareng. Tapi untuk yang terakhir ini aku harus menahan..(ssst..soalnya santi lagi diet..sssttt..kita liat hasilnya sssssttt..kayanya dia harus bekerja keras kalo mau berhasil ssssttt...jangan keras2 nanti adekku sedih kalo di bilang G.sssst!!!!!). Eniwei, aku seneng banget deh ketemu kamyu lagi adekku...

Mei oh mei..aku pengen mei ini cepet berlalu..aku pengen cepet juni..karena aku bisa liburan dibulan juni.. aku pengen berhenti sejenak dari rutinitasku..pengen bersenang-senang dengan orang-orang tercintaku.. siapa tau balik liburan ada perubahan..entah diriku yang berubah atau pemerintah yang berubah..tetep kekeuh !!!pemerintah lagi!!!!

nonikku...S A L M A

2008-04-18T08:48:00.000+07:00

S a l m a K a m i l a h A d r i a n s y a h...putri kecilku sekarang usianya 5 taun (17 Februari 2003) ...aku punya panggilan sayang n o n i k... mukanya mirip banget sama ayahnya (tapi salma selalu kekeuh gak mau dibilang mirip ayahnya), udah pinter ngeyel...udah pandai mengaji...senang banget menari dan menyanyi....agak kecanduan tampil...kalo ada kesempatan acara di PIM pasti akan merengek untuk ikut.....tadinya takut banget sama badut, tp setelah tau kalo badut isinya orang..sekarang begitu liat badut maunya salaman n foto bareng...punya boneka kesayangan Rais dan Fira (kata Salma nama panjangnya Fira Aurelia mawar kalo Rais..Raissyah...). Yang paling hebat.. Salma punya semangat belajar yg tinggi...emang dari Salma diperut aku biasa membacain buku, begitu juga waktu Salma uda lahir dari bayi aku kenalin buku.. karena aku punya keyakinan kalo dia uda ngenal buku dari kecil gak akan susah nantinya untuk mengajak dia hobby membaca...Alhamdulillah usai 4 taun Salma uda bisa membaca dan menulis(kadang2 masi suka salah karena dia lebih dulu mengaji,mengenal huruf arab jadi kalo membaca suka dari sebelah kanan...) aku dan suamiku punya kebiasaan setiap bulan min sekali ketoko buku...kami gak membiasakan membelikan Salma mainan, karena aku pikir mainan suka sering dapet dari saudara2nya(lagian mainan mahal2 hehehe...)dan Salma jg bukan tipe yg senang dgn banyak mainan..paling Fira n Raisnya aja yg sampe skrg masi dimainin...

Salma sekarang sekolah di TK A di Al-Azhar Bintaro. Dua minggu yg lalu, ada kegiatan fieldtrip sklhnya. Krn term ini ttg transportasi, mk anak2 pergi ke bogor by train..(dr sekolah naik bus ke sta juanda trus naik KA Pakuan, trs smp bogor naik mobil ke museum zoology, dr museum naik andong ke KFC utk makan siang, dr KFC balik ke sklh naik bus). Butuh waktu untuk meyakinkan diri memberikan ijin salma ikut.. tdnya aku gak yakin Salma bisa mandiri, soalnya tidak boleh ada pendamping. Tapi akhirnya bisa meyakinkan diriku kalo bukan sekarang kapan lagi Salma diberi kesempatan utk mandiri dan aku harus yakin kalo pihak sekolahnya pasti akan bertanggungjawab akan Salma...aku harus berpikir positif untuk kemajuan anakku...tidak mudah tapi harus...kalo aku ikhlas pasti Salma juga tenang...Aku pasrahkan semua kpd Allah...Alhamdulillah aku bisa sangat tenang, Salma sangat bahagia..yg tadinya klo disuruh tidur mlm susah, dia mau tidur cepat, yg biasanya bangun pagi susah dia mau bangun cepat dgn gembira pula..biasanya cemberut abis..biasanya sarapan susah..eh mau makan..pake nasi pula...pokok nya luar bias banget..melihat semangatnya, aku semakin percaya kalo dia bisa...ternyata Salma nonikku luar biasa bertanggungjawab dgn keinginannya...hebat nak...bunda bangga banget...

Salma punya empati yg sangat besar...hatinya halus walopun Salma suka jutek..yang paling bikin aku selalu terharu kalo aku sakit...Salma akan selalu disisiku, dia gak akan bakalan tidur sebelum aku bisa tidur..dia mengelus kepalaku sambil bilang cepet sembuh ya sayang...begitu aku esok paginya bangun dia akan nanya udah sembuh bunda....soooooooo sweeeet....aku jd selalu punya semangat untuk sembuh...

Banyak harapanku untuk Salma, tapi yang pasti, aku menginginkan dia benar2 menjadi anak yg sholehah...selalu menyayangi ayah bundanya...dan anak yg pandai bersyukur...I LOVE U NONIKKU...

memorizing my little prince....

2008-03-21T10:02:00.000+07:00

Bukan kuasaku walopun hanya untuk menghentikan waktu sedetik saja...apalagi untuk kembali ke tujuh taon yg lalu...aku hanya punya kemampuan mengenang..bahkan utk mengingat sedetil apapun aku gak kuasa...selain Faktor U...mungkin aku mencoba utk melupakan...bukan semua...tapi yang menyakitkan tepatnya....
Pangeran kecilku pergi....tanpa sempat aku menyentuhnya...bahkan untuk melihatnyapun aku tidak diberi kesempatan...hanya lewat fotonya saja aku bisa mengenang wajah tampannya....18 Maret 2001.. Nak..kalo sekarang kamu ada..pasti udh jadi jagoan dirumah ini...bunda hanya bisa mengenangmu..di bulan ini...tujuh tahun yg lalu...saat kita berdua berjuang untuk hidup...dan ternyata Allah lebih memilihmu untuk menemaniNya...sedangkan bunda masi ada disini melanjutkan hidup bersama ayah dan bidadari kecil..ur little sister..salma...
Tidak ada seandainya untuk kali ini....karena akan membuat banyak luka. Hanya cukup untuk mengenang...karena itu akan lebih indah...karena memang indah. Tidak ada yang menyakitkan lagi..karena keikhlasan bunda semua untukmu...Allah lebih berhak atas dirimu...Muhammad Kemal Naufalsyah...nama yang kupilihkan untukmu...pangeran kecilku...
Adekmu Salma..selalu bilang punya kakak yang udah pergi jauh..dirumah Allah..kakak Kemal... adekmu hanya bisa menyentuh nisanmu...tapi bunda yakin kamu selalu ada dihati kami..walopun ragamu tidak ditengah kami...
Bye..bye..Kemal..bunda tidak hanya mengenangmu di bulan ini saja...tapi setiap detik hidup bunda... Bunda yakin ini yang terbaik buat kita...suatu saat nanti kita pasti akan kembali berkumpul.... luv u my little prince...

Seandainya semua tak berbatas......

2008-03-17T20:29:00.000+07:00

Banyak rasa yang ada....banyak mau yang ada.....banyak hasrat yang ada....berjuta keinginan yang tak tau harus bagaimana....bejuta juta andai yang tak terjawabkan.....Bulan ini penuh andai dalam hidupku...seandainya suamiku tidak lagi lagi (dua thn yang lalu pernah...) menjadi my weekend husband... harus berkali kali aku bilang pada diriku sendiri semua akan baik baik saja...tapi bohong...tetap tidak akan baik baik saja...rutinitas yang kami jalani walopun sgt standart..tapi sangat kurindukan...seperti sore ini...tidak ada lagi suara Assalamualaikum bunda...lagi ngapain sayang...biasanya setiap jam setengah tujuh malam suara itu selalu kutunggu tunggu...setelah sholat Maghrib jemaahan..terus kami ngobrol sambil makan malam di kamar..walopun niat diet ada tapi kami sama sama niat melanggar...selalu ya ay...alasanmu selalu kangen sama masakan rumah...rutinitas yang biasa kan..tapi tidak biasa buatku, karena begitu indah... Tapi kenapa sekarang harus berbatas .. jarak..ruang.. waktu ... aku gak suka!!! tapi aku juga tau, kamu lebih gak suka...Tidak ada lagi yang selalu berebut sama Salma siapa yang boleh tidur sambil memelukku..Salma menang terus ay...sing ada lawan... biasanya kalian berdua ribut dulu...tapi Salma selalu menang..(sst..tapi dia gak tau ya ay..kalo dia uda tidur justru kamu yang memelukku sampai pagi) Aku selalu berharap besok hari jum'at..malam pula..biar aku cepet cepet dengar Assalamualaikum bunda...lagi ngapain sayang.....aku rindu suara itu... Aku pengen hari senin aku ganti hari sabtu ...bole gak..kan sama sama diawali huruf S...soalnya senin pagi waktumu bersamaku habis..kembali ke bandung..aku benci senin pagi...hiks..hiks..hiks... Sekarang mau gak mau aku harus menikmati keterbatasan ini...walopun berbatas tapi cinta itu tak pernah berbatas... Satu lagi seandainya semua tak berbatas di bulan maret...ibuku sayang sakit.... Seandainya..seandainya...seandainya....banyak banget seandainya yang aku gak tau harus bagaimana...pengen banget aku ada disampingnya...tapi lagi lagi semua berbatas...I Love u mom..meskipun aku tidak ada disampingmu... karena satu satunya yang aku tau, sayangku padamu gak akan pernah ada batasnya...begitu banyak stok cinta yang selalu ada untukmu.....lagi lagi, seandainya tidak terbatas jarak,ruang dan waktu... mungkin akan lebih mudah buatku menemanimu...aku tidak sekuat dan setegarmu ibu.... ibu, seandainya engakau tau betapa inginnya aku selalu ada disampingmu saat suka dan dukamu, bukannya aku geer, tapi aku tau pasti ibu senang kalau ada aku..hehehe.. aku selalu berusaha selalu ada walopun hanya untuk mendengarkan cerita ceritamu di setiap pagi (walopun kadang mungkin ibu lupa kalo kemaren uda pernah cerita tapi besoknya cerita lagi..diulang ulang lagi..kaya lagu dangdut aja bu..) tapi aku suka melakukan ritual pagi kita..ngerumpi ditelpon....Huuugh..seandainya lagi, besok pagi aku ada didepanmu pasti ibu akan tertawa memelukku...karena besok hari ulangtahunmu... mungkin itu kado yang ibu inginkan...tapi lagi lagi semua berbatas....dan aku tak kuasa menembus batas itu....Tapi doaku untukmu gak berbatas ibu...Mungkin aku harus mengambil hikmah dari keterbatasan yang aku tidak suka ini...mungkin Allah menginginkan keterbatasanku akan menjadikan ketidakterbatasan seandainya aku menikmati keterbatasanku dengan ikhlas...karena dengan keterbatasan jarak, ruang dan waktu yang aku rasakan sekarang akan terasa sangat nikmat saat aku bertemu dengan orang orang tercintaku ..aku bisa memeluknya tanpa batas jarak, ruang dan waktu...karena aku yakin itu pasti akan lebih indah... (Ay..aku tunggu hari Jum'at ya...luv u..tak berbatas...)

Dahsyatnya Sempurna... Andra and the back bone

2008-03-12T13:38:00.000+07:00

Kau begitu sempurna..dimataku kau begitu indah...woooow sooooo sweeeeeet... bener bener deh lagu ini dahsyat buanget....setidaknya lagu ini bikin aku selalu ingat orang yang sangat berarti dalam hidupku...cintaku...Anakku Salma juga hapal banget ama lagu ini...entah apa yg ada dlm pikirannya waktu nyanyi lagu itu..yang pasti Salma seneng banget ama lagu itu... Kami sering pergi ber3 aku, ian,n salma...dimobil kami ber3 hobby banget dengerin lagu itu sampai pernah kami gantian nyanyi...seru deh...paling seru ya suami ku lah...suaranya kan dahsyat juga..kencengnya maksudnya hehehe...sori cinta...kalo dengerin lagu itu emang jadi hanyut....kata katanya pas banget... buatku pastinya....waktu beli CD itu suamiku belum begitu ngeh ama lagu itu...aku bilang dengerin aja.. indah banget..ehem..niy lagu buat kamu...jieeee... suamiku senyum senyum dengerinnya...soooo sweeeet lagi deee....bagus bagus..katanya...kalo Salma gak mudeng liriknya yang penting hapal....hahaha....lucu d kalo liat salma nyanyi...dlm hatiku...kalo aja Salma tau artinya pasti akan bilang sooo sweeet lagi de....Sempurna jadi lagu fav kami ber3...Sempurna dahsyat banget.... 2 thumbs up deh pokoknya....... janganlah kau tinggalkan diriku..takkan mampuku menghadapi semua...kau adalah darahku..kau adalah jantungku...kau adalah hidupku..lengkapi diriku..oh sayangku kau begitu.... sempurna..... Ay.begitulah dirimu dalam hidupku...luv u ay...

Jangan mengkambing hitamkan cinta......

2008-03-12T12:09:00.000+07:00

hehehe......malu tu.....bener!!!!..suatu pagi seperti ritual hari-hari ku, kalo jam 7 pagi nongkrong (sambil minum kopi pastinya..setelah say goodbye dng bidadari kecilku..) di depan TV O Channel tepatnya...salah satu acara favoritku... Selamat Pagi...hostnya tetap tp ouw..tamunya my fav person...ibu Elly Risman...pengamat parenting...(Ssst..aku pernah ikut seminarnya n u know what....aku benar2 malu d sebagai ibu..karena...) Pembicaraan mereka semakin seru...harga diriku sebagai ibu juga semakin seru tercabik-cabik... ternyata aku masih bego banget tentang ngurus anak yang baik....kemane aja bu....ternyata anak under 2 years NO TV!!!!! kenapa...karena akan merusak retina matanya...Anak under 5 years cuma SEJAM bole nonton TV nya....karena...lebih baik dia mengexplore rumahnya, lingkungannya....n yang terpenting ibu adalah tempat belajar yang paling menyenangkan buat seorang anak....untungnya niy..anakku gak terlalu doyan TV... tapi lebih seneng maen game di laptopnya...nah masalah juga gak tuh...Ada lagi yang bikin aku malu hati...jangan mengkambing hitamkan cinta...yah..betul kata- kata itu bener...bener...bikin... Gini niy.. kata beliau..jangan mengkambing hitamkan cinta dalam mendidik anak, maksudnya jangan dengan dalih cinta kita kepada anak kita maka hal-hal yang gak benar kita bolehkan buat anak kita, kita jadi tidak disiplin dengan anak kita...malah sering karena kita malu sama orang lain misalnya anak kita nangis minta sesuatu didepan umum..daripada malu padahal kita seharusnya gak kasih.. jadi akhirnya kita kasih de.. dari pada jadi tontonan orang...nah lo...itu adalah kesalahan besar jeng...harusnya kita konsisten dengan aturan yang telah kita buat sendiri....susah ya....emang kalo uda ketemu ibu satu itu bener-bener nyembah deh ...banyak banget yang gak ngerti cara yang benar ngedidik anak...kadang emang bener loh atas nama cinta..(Rossa kaleee) kita jadi sering salah memperlakukan anak kita...dikit-dikit gak tega...tapi aku udah mulai tegas niy sama bidadari kecilku...soalnya Salma ku itu sudah amat sangat pandai ngeyel, uda tau baca situasi...karena sekarang Salma uda semakin besar dan uda pantas untuk diberlakukan kedisiplinan..biarin deh aku kaya ibu tiri ...yang penting aku pengen yang terbaik buat cantikku itu...aku uda mulai kebal dengan rengekannya..tangisan rayuannya...huhuhu.. cantikku ..andaikan engkau tau pengen sekali bunda berikan semua yang Salma minta..tapi bunda cuma pengen Salma menjadi anak yang lebih baik lagi dalam segala hal....sorry cantik..bukan berarti bunda tidak sayang Salma..justru karena bunda sayang sekali sama Salma....walaupun susah banget..bener!!!!!bener!!!! Luv u cantikku...bunda akan selalu cinta padamu tapi tidak akan lagi-lagi mengkambing hitamkan cinta karena kambing guling lebih enak hahahah.... apalagi tongseng kambing juara banget tuh....

Cinta karena.....atau Cinta walaupun.....

2008-03-06T08:09:00.000+07:00

Dua-duanya pernah aku alami....waktu dulu niy.. waktu masih muda..jieee..pastikan kalo suka sama seseorang aku pilih yang pertama..cinta karena..karena dia pinter..karena dia cakep..karena dia keren...karena..karena yang laennya yang kadang kalo sekarang aku pikir-pikir enggak banget deee...setelah semakin dewasa n sadar pula...hal-hal yang remeh temeh itu ternyata tidak membikin kita terus menerus mencintai seseorang dengan segala kelebihan dan kekurangannnya...coba aja...misalnya hanya karena dia cakep...tapi lama kelamaan kita tahu kalo dia jorok, gak on time, gak romantis..bubar deh...tanpa ada permakluman dari kekurangan dia...tapi menurutku sah- sah sajalah karena mencintai seseorang itu butuh tahapan...pertama ya mencintai karena dulu....karena butuh kedewasaan untuk mencapai tahapan selanjutnya...gini deh...kalo udah menikah gak mungkin kita hanya menerima kelebihan pasangan kita saja... pasti akan muncul satu persatu kakurangannya yang kadang bikin kita senyum, marah, bahkan frustasi.....loh,kok ternyata dia begitu sih..huuuuh...tapi cinta kan tidak cukup hanya menyadari kekurangan tapi juga memahami dan menerima kekurangan tersebut ....ingat loh..pasangan kita juga pasti mempunyai pikiran yang sama dengan kita...emang enak kalo pasangan kita eneg ama tingkah kita yang kadang juga nyebelin...seperti kata Dorce..kekurangan milik kita kesempurnaan hanya milik Allah....hehehe..betulkan...Sekarang posisi cintaku udah nyampe ke cinta walaupun... maksudnya, walaupun suamiku kalo udah tennis gak bisa diganggu gugat...bukan lelaki romantis...kalo tidur ngorok...tapi aku amat sangat mencintainya.... balik lagi ke karena...karena dia sangat berarti buatku...jadi gak jadi masalah deh dia mau ngorok..mau tennis.. mau jorok.. toh aku gak akan meninggalkan dirinya hanya karena hal-hal yang seperti itu..rugi amat...kalo kita gak puas dengan pasangan kita terus kita memutuskan pernikahan.. ganti lagi dengan pasangan lain.. belum tentu kita akan mendapatkan yang lebih baik... gimana dong kalo dapat yang lebih parah... cape deeeh...lebih baik memaintain hubungan yang udah ada...Cinta itu memang fleksibel...kapan kita harus mengerti karena cinta..kapan kita harus marah karena cinta...kapan kita harus bahagia karena cinta..kapan kita menangis juga karena cinta.....oke..cintai pasangan kita walaupun dia kadang-kadang bikin kita sebel..kadang kita tidak menyadari sangat berartinya dia bagi kita....

Perbedaan....nyebelin tapi no problemo lah....

2008-02-27T07:56:00.000+07:00

Kadang menurut kita bener tapi menurut orang lain salah...begitu pula sebaliknya...nyebelin...ya iyalah...ego kadang lebih dominan..boro-boro mikir pake akal sehat, perasaan orang lain aja kadang gak kita pikirin...kalau udah terlanjur ada yang tersakiti baru deh menyesal...ufff..susyah..susyah... aku pernah lihat satu acara di O channel tentang obrolan gitu.. hostnya kalo gak salah Becky tumewu, nara sumbernya kalo gak salah lagi ni psikolog namanya mbak Ratih..temanya tentang berdamai dengan rasa marah dan cemburu...menurutku oke banget ada pelajaran yang dapat aku ambil.. bahwa sebenarnya dari pada capek marah karena suatu hal yang tidak sama pikirannya lebih baik belajar untuk bertoleransi, menaruh bawah-bawah ego kita...karena kalo menurutku dalam suatu hubungan tidak ada kata berkorban untuk....karena kalo kita udah merasa berkorban pasti kita akan meminta balasan dari pengorbanan itu... dalam sutu hubungan tidak ada kata menang ataupun kalah.. karena sampai kapanpun kita belajar dan belajar terus memahami pasangan kita ataupun siapa saja...setiap manusia kan pasti tidak mungkin stuck begitu- begitu saja.. pastilah berubah seiring dengan usia, pengalaman hidup, lingkungan,pekerjaan, etc.... Mengalah bukan berarti kalah..klise..tapi ya gitulah kedamaian..kalo mau hubungan akan lebih baik pasrilah ada saaatnya kita mengalah untuk sesuatu yang lebih..Perbedaan kadang membuat kita lebih bisa mengerti diri kita sendiri maupun orang lain..Perbedaan bisa membikin hidup lebih berwarna, coba aja kita dan pasangan kita sama mulu.. bosen deh jadinya..Perbedaaan bisa membikin kita hidup enak..seperti aku niy..aku doyan belanja, suamiku doyan nabung....huahaha..coba dua duanya doyan belanja bisa gak sekolah anakku...Tapi kadang perbedaaan membuatku kesel setengah mati...misalnya aku seneng dengan hal yang cepat, rapi, praktis..tapi suamiku agak gak rapi, agak pelan (atau berhati hati..pembelaanya), cenderung bertele-tele kalo menurutku..sorry ay...tapi ya itulah dia...tetep aku sangat cinta dengan segala hal yang aku tidak suka darinya ..luv u ay....gak akan pernah ada habisnya mikirin perbedaan lebih baik kita ambil sisi positifnya dari perbedaan itu....yakin.. pasti hidup kita akan lebih nyaman...ok, tetap tersenyum, tetap semangat dengan segala perbedaaan... karena perbedaan itu indah...

Akhirnya.......

2008-02-25T15:00:00.000+07:00

Iya engga...iya engga...ragu banget mau bikin blog...tapi daripada engga akhirnya dgn kamampuan yg sangat minim tp tekad yg sangat maksimal...terjadilah....yaaah semoga ini mjdi awal yg baik buatku...lebih rajin lg menulis...lebih bisa berbagi....jadi lebih berwarna lagi hari2 ku...selain sibuk memasak, nungguin bidadari kecilku pulang sekolah, nungguin cintaku pulang kantor,sibuk dengan urusan jahit menjahit, urusan beres2 rumah.... Thank's ay.. utk semuanya..aku selalu mendapatkan kebebasan dari mu...bener ay....aku selalu disupport untuk tdk hanya sebagai ibu rumah tangga yg hanya tenggelam dengan rutinitas yg menjemukan...aku boleh berjam-jam ngabisin waktu baca buku...apalagi buku asma nadia....aku masih boleh ngopi bareng temen-temenku.. hanya untuk sekedar haha hihi tp menyegarkan otak. loh..aku masih boleh tiap rabu ke citos hehehe...panting loh ini buat vitamin mata...satu yang aku salalu tangkap dari maumu jangan jd isteri yang biasa2 saja....huahahaa...susah banget....pasti kamu sangat tahu apa maksudku...Memang butuh niat untuk memulainya..padahal aku sering banget baca artikel tentang ayo menulis...menulis bisa membuat kita belajar mengungkapkan apa yang kita rasakan... bisa jg loh jadi terapi hati...karena menurutku kalo kita sebel atau seneng dan kita bisa menuliskan apa yang kita rasakan kan bisa jadi lega tuh...kan jadi enteng lagi pikirannya..dan jadi lebih positif lagi kan berpikirnya...okay..cheeers 4 me...good luck 4 me...